Relatieverslaafd of Codependentie

Relatieverslaafd betekent niet dat u van de ene naar de ander relatie loopt of dat u alleen maar verliefd wilt zijn en na een paar weken of maanden het weer uit maakt om weer opnieuw de verliefdheid te voelen. Relatieverslaafd betekent dat u op mannen/vrouwen valt die beschadigd zijn en u ze wilt redden, liefde geven zonder dat u liefde terugkrijgt en dat u blijft hopen dat het allemaal goed komt als u maar blijft geven. Dit alles om die ene aai over uw bol te krijgen.

Sommige mannen of vrouwen storten zich steeds weer in de armen van een moeilijke man/vrouw. Hij/zij is getrouwd, heeft problemen, gaat vreemd. Kortom, hij/zij kan niet geven waar u behoefte aan heeft. Het gaat zover dat u op den duur uzelf respectloos laat behandelen, soms zelfs gewelddadig.

U krijgt de dwang om alleen in uw eentje de problemen in de relatie op te lossen. U bedenkt allerlei manieren, tot bijna grenzeloos voor uzelf, soms oneerbaar om uzelf te verlagen alsof uzelf niets meer waard bent. U verafgoodt hem/haar want in uw hoofd speelt alleen maar de gedachte "we kunnen het zo goed hebben samen".

U neemt zijn/haar humeurige buien, onverschiligheid en minachting naar u voor lief.

Uw relatie wordt een obsessie; uw hele leven, uw gedrag en gezondheid wordt erdoor overheerst. U houdt met alles uw handen boven zijn/haar hoofd, u verdedigt zijn/haar fouten tegenover uw vrienden en familie. Het nare gedrag naar u toe praat u goed met excuses dat het door zijn/haar ex, vader of moeder, verleden of wat dan ook komt dat hij/zij zich zo gedraagt. U probeert te helpen en voordat u het weet begint u als een soort psycholoog te werken in uw relatie.

Eigenlijk niet wetende dat u zelf een groot probleem heeft, u valt steeds op de verkeerde persoon. Niet wetende dat u zelf een heel beschadigd, lief en gevoelig persoon bent die veel beter verdient en veel meer waard is dan op deze manier behandeld te worden.

U kunt niet alleen maar de reddende engel zijn. Ook voor u mag er liefde zijn, een arm om u heen en geborgenheid. Geen emotionele pijn en verdriet meer maar een relatie waarin men er voor elkaar is. U heeft genoeg gegeven, nu bent u aan de beurt.

U bent niet in staat de relatie die niet goed voor u is, los te laten

  • Codependentie
    Een codependent voelt feilloos aan wat anderen voelen, wat anderen nodig hebben
    en hoe hij goed voor anderen kan zorgen. Maar wanneer het om de eigen gevoelens,
    behoeftes en grenzen gaat, zijn deze voor de codependent enorm moeilijk te
    omschrijven en te herkennen. In feite maakt een codependent zijn eigenwaarde
    afhankelijk van zijn omgeving. Bijvoorbeeld: als partner van een alcoholist heeft de
    codependent de illusie dat hij zich goed zal voelen wanneer het goed gaat met de
    alcoholist. Wanneer het niet goed gaat met de alcoholist zal de codependent zich
    daar verantwoordelijk voor voelen en alles in het werk stellen om te zorgen dat de
    situatie van de alcoholist verbetert, zodat hij zich ook beter kan voelen over zichzelf.
    Dit gaat altijd ten koste van de codependent zelf. De codependent is als het ware
    mede-afhankelijk van de verslaving van de alcoholist.

Symptomen
Er zijn een aantal specifieke kenmerken waar een codependent aan voldoet. De
belangrijkste symptomen van codependentie zijn:

  • Moeite hebben met het ervaren van een gepast niveau van eigenwaarde. De
    ene keer voelt een codependent zich heel klein, minderwaardig en niet de
    moeite waard om van te houden. De andere keer voelt een codependent zich
    beter en sterker dan anderen en kan hij gevoelsmatig de hele wereld aan.
  • Moeite met het stellen van functionele grenzen. Een codependent heeft
    moeite met het stellen van grenzen, doordat hij zijn eigen grenzen niet (goed)
    kent en niet goed weet hoe hij deze toe moet passen om goed voor zichzelf te
    zorgen.
  • Moeite hebben met inzicht in wat er zich werkelijk binnen in zichzelf afspeelt.
    Wat gebeurt er? Wat voel ik? Waar komt het vandaan? Een codependent
    heeft geen idee wat er binnen in hem gebeurt, laat staan wat hij ermee moet
    doen.
  • Moeite met inzicht in de eigen volwassen behoeften en grenzen. Wat heb ik
    nu nodig? Voelt dit fijn? Gaat iemand over mijn grens? Ook hier heeft een
    codependent vaak totaal geen inzicht in.
  • Moeite met het uiten van de eigen emoties en werkelijkheid op een
    beheersbare manier. Voordat een codependent zal uiten wat er in hem
    afspeelt, moet de spanning van binnen al ondraaglijk zijn. Waardoor de emotie
    in extreme mate van woede, verdriet of angst naar buiten komen.

 

Ik geef u graag de steun die u nodig heeft.

  Narcist en narcisme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ingeschreven bij KvK 020809280000

BTW nr NL174626290B02